FAMILIAS RECONSTITUIDAS O ENLAZADAS

Pablo Quiroga

Psicólogo General Sanitario • Colegiado nº 14.679

octubre 31, 2019

«SALGO CON ALGUIEN QUE TAMBIÉN TIENE HIJOS»

Se le ha denominado familias enlazadas, ensambladas o reconstituidas a las familias que se construyen a partir de una pareja con hijos de anteriores relaciones.

Muchas son las parejas en la actualidad que se juntan aportando hijos por una o por ambas partes de anteriores relaciones, ya que la separación y el divorcio se han normalizado dando posibilidad a esta nueva realidad

El concepto de reconstituir, aunque a nivel académico ha sido el más utilizado, nos parece que no refleja bien la realidad. Estas familias no reconstituyen algo que se hubiera deshecho, sino que enlazan dos realidades familiares que antes sucedían por separado. Es decir, se enlazan y crean algo nuevo.

DE PAREJA AL ROL DE PADRE/MADRE

familias-enlazadas3-300x243.jpg

Si nos enamoramos de alguien que ya tiene hijos y la relación evoluciona hacia la convivencia, es probable que tengamos que  ejercer algún tipo de rol en la crianza de unos niños que no son los nuestros. Es un modelo de familia que no es nada nuevo, las madrastras y los padrastros existen hace siglos. En generaciones anteriores se formaban normalmente por haber enviudado, pero en la actualidad vemos con más frecuencia la separación detrás de éstas familias.

Cuando llegan familias enlazadas a la consulta de los terapeutas de pareja o de familia, su motivo de consulta suele ser que las dificultades con los hijos de uno u otro han empezado a afectar a la relación de pareja y minado la confianza entre ellos.

Una mala gestión de los conflictos con hijos llevará con mucha probabilidad a una crisis con la pareja. Es común que cada uno, ante la duda, acabe protegiendo a sus propios hijos. «Lo primero son mis hijos», que se suele decir…

 

DIFERENTES NECESIDADES Y TIEMPOS DE LOS PADRES Y LOS HIJOS

Cuando dos personas inician una relación y están en la fase de enamoramiento sienten mucha necesidad de compartir tiempo juntos. En estas situaciones la pareja puede tener prisa en comenzar a convivir juntos e intentar acelerar el proceso. Además como el trabajo y los hijos implican la mayor parte del tiempo, la convivencia aparece como la única opción para poder verse más.

Por otro lado están los hijos. Ellos se han tenido que adaptar a una nueva situación tras la separación de los padres. Esto hace que necesiten un tiempo superior para empezar a poder asimilar a una nueva figura de apego. Pueden vivir a la nueva pareja como alguien que les quita tiempo a compartir su padre o su madre. Debemos tener en cuenta que cuando una pareja se separa ya lleva un tiempo haciéndose a la idea de este desenlace. En cambio los hijos, sobre todo si son pequeños, tienen que hacerse a la idea a partir del momento que se les comunica esta situación. Los tiempos de los adultos y de los niños son diferentes.

familias-enlazadas2-300x200.jpg

Este proceso de enlazarse debe hacerse muy delicadamente y respetuosamente hacia los sentimientos de los hijos. De lo contrario, es fácil que se empiecen a crear tensiones y que esto acabe repercutiendo en una relación de pareja todavía por consolidar. La imagen de tener una familia unida es muy bonita en la imaginación, pero mucho más complejo de llevar a la práctica.

COSAS A TENER EN CUENTA

Afecto y respeto sobre todo.

El sentido común nos dice que uno ha de ser especialmente cuidadoso con los hijos de la pareja. Esta nueva relación ha de establecerse con mucho afecto y mucho respeto hacia el niño. Un error muy frecuente es comenzar a poner normas sobre un niño que no es nuestro y que no sabemos como va a aceptar nuestra autoridad.

familias-enlazadas4-300x139.jpg

La autoridad no la ganamos por el hecho de ser adultos, sino que se gana en la relación con el niño. Y estamos hablando de una autoridad amorosa, que pone límites para proteger. Debemos diferenciar autoridad del autoritarismo que se impone para reafirmar quien manda.

¿Qué papel me das y qué papel quiero?

Aun más importante es el papel que nos va a otorgar la madre o padre biológicos con sus hijos. Una buena regla es que ante la duda mejor dar un paso atrás. Dejar que sean los padres biológicos los que lleven la voz cantante y resuelvan las situaciones con sus propios hijos.

Se pueden buscar fórmulas del tipo: el padre o la madre son la figura principal.  Junto a su ex-pareja toman las decisiones importantes. La nueva pareja toma la iniciativa se encuentra solo/a con los niños y no puede posponer la decisión para actuar.

Es importante que el padre/madre biológico no delegue en la nueva pareja sus responsabilidades de crianza. Esto puede ser vivido por los hijos como un abandono y repercutir negativamente a toda la familia.

La edad de los niño

La edad de los niños tambien es un factor a tener en cuenta:

Las familias enlazadas con niños pequeños consiguen crear más fácilmente un clima familiar unido. Los niños más pequeños permiten fomentar espacios y actividades más fácilmente. Las familias enlazadas con hijos preadolescentes o adolescentes tienen que ser más sensibles a las particularidades de ésta etapa.

¡PERO NO TODO EN ESTAS FAMILIAS SON DIFICULTADES!

Estas configuraciones familiares también puede aportar experiencias muy ricas y novedosas a los integrantes de la nueva familia. Por ejemplo, aquellos niños que son hijos únicos pueden tener la experiencia de vivir con sus nuevos hermanos.

Eso también puede suceder con adultos. Algunos que no se habían planteado tener hijos podrán disfrutar ahora de la  el mundo de la crianza. Otros que sólo habían tenido un hijo y querían darle un hermanito/a podrán hacer su deseo realidad.

 

Pablo Quiroga. Col. 14679

María Martín. Col. 15745

Psicólogos especialistas en terapia familiar y de pareja

Terapia de pareja en Barcelona

Artículos relacionados

Últimas entradas publicadas en el blog de Pablo Quiroga

Las relaciones con la familia política

Las relaciones con la familia política: Suegra, suegro, nuera, cuñado... Finalizadas las vacaciones de verano podemos escuchar frases como: "Después de este verano he acabado hasta el gorro de mi suegra!!. Ya estoy temiendo cuando lleguen las fiestas de Navidad…" Las...

Desmontando mitos sobre la pareja (2ºparte)

“En la pareja se tiene que poder hablar y expresar lo que cada uno siente y necesita.”                                                             Esto es cierto a medias, ya que esta afirmación no se puede aplicar ni en todos los casos ni en todas las...

Desmontando mitos sobre la pareja (1ºparte)

"La traición sufrida por una infidelidad es imperdonable para la mayoría de parejas"En muchos casos no es la infidelidad en si, el hecho de haber estado con otra persona, lo que es imperdonable.   En general lo que es mucho más difícil de encajar es la ocultación y la...

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA DE TERAPIA DE PAREJA

LIBROS:  “Siete reglas de oro para vivir en pareja” J.Gotman “Que hace que el amor perdure” J.Gotman “200 tareas en terapia breve” M. Beyebach “Sobrevivir a la pareja, problemas y soluciones” C.Campo, J.L. Linares “Inteligencia erótica” E. Perel Video: “Repensando la...

¿Confías en tu pareja?

Laura ha empezado a mirar a escondidas el móvil de Jaime, su pareja, no le ha hecho ninguna gracia que éste quedase el otro día con una antigua amiga para tomar un café a solas. Marta ha salido de copas con unos amigos, su novio, Roberto, que se ha quedado en casa, no...

¿Es posible superar una infidelidad?

¿ES POSIBLE SUPERAR UNA INFIDELIDAD? Superar una infidelidad es posible. ¿Quieres saber cómo? Aunque parezca que todos entendemos lo mismo por infidelidad, la realidad en la consulta muestra que no todos compartimos exactamente la misma definición. Algunos entienden...

Contacta conmigo:

Llama al tel:

637 95 7754

Email:

pquiroga@copc.cat

Dirección:

Gran Vía, 646, entlo. 1ª
08007 –
Barcelona

Horario de atención

Lun – Vie : 10.00 – 21.00h
Mie: 16.00 – 21. 00h

Pide una consulta gratuita